IL MODELLO TARDONA

Cercavo di spiegare via chat ad un’amica, il profumo di una candela particolarmente forte. E l’ho fatto descrivendolo come ‘il profumo da tardona’. HA CAPITO SUBITO.

Questo mi fa pensare che ‘il modello tardona’ esista veramente!

Dicasi TARDONA, per l’appunto una signora un po’ ageè, generalmente vestita in maniera piuttosto scollacciata, imbellettata ai limiti del clownesco, che frequenta discoteche o balere di provincia, pronta a rimorchiare tutto il rimorchiabile. Spesso definita come panterona o tigre del ribaltabile, la tardona ama pizzi e ricami, le camicette di poliestere sbottonate, i leggins, i capelli biondo menopausa cotonati con l’amido, che non scendono nemmeno con l’uragano Katrina. È abbronzata, ha imparato a truccarsi da Moira Orfei, e da il meglio di sè nei balli di gruppo. Predilige il liscio o il latinoamericano, ma la si trova mescolata un po’ ovunque. Adora i veglioni di carnevale e capodanno, ed è l’unica della provincia che si traveste ad Halloween.

La tardona è abitualmente accompagnata da L’AMICA DELLA TARDONA, un personaggio di secondo piano, visivamente molto meno appariscente, spesso con occhiali da bibliotecaria e l’aria da ‘ma io qui cosa ci faccio’. Di solito è li per guidare.

L’obiettivo del rimorchio della tardona è ampio e variegato. Si va dal finto giovane con pancetta e stivali, all’uomo perbene con il riporto, al viscidone che si crede Ryan Gosling. Il look tipico è camicia di seta, total black e scarpa lucida. Ma sul tardonE dovremmo aprire un nuovo capitolo.

Il modello tardona è una realtà precisa e regolamentata. Non prendete in giro le tardone, non sapendo cosa vi potrebbe accadere di qui a 10/20/30/40 anni … 

ELOGIO ALLA DONNA MATURA

L’uomo verso i 35/40/50 anni separato, divorziato o semplicemente single, spesso fa una scelta di vita decisiva: si fidanza con una ragazzina. Dopo l’estasi, genericamente sessuale, iniziale, però .. qualche ripensamento lo assale. E fa bene a farsi riassalire. Ecco perché conviene scegliere una quarantenne invece di una ventenne o poco più …

La quarantenne:

1.  si mantiene da sola. Anzi a volte guadagna più di voi 
2.  ha risolto i conflitti genitoriali, niente suocera fra i piedi. 
3.  non pretende un fidanzamento sancito ufficialmente dal vostro stato di facebook. Si accontenta che togliate SINGLE. E solo perché facebook è pieno di mignotte. Ventenni. 
4. sempre su face book, eviterà di taggarvi in foto che vi riprendono mentre dormite in spiaggia con la mano infilata nel costume e la bolla al naso, fregandosene del fatto che annoveriate tra i vostri amici tutti i colleghi, il vostro capo, la vostra ex moglie e la mamma. 
5.  non si appellerà a voi in pubblico usando soprannomi tipo MUKKOPALLINO, PUFFOCICCIOTTELLO, ILMIOAMORINOAMORONE 
6.  a natale e al compleanno non riceverete conigli di peluche alti un metro, o una vostra foto insieme 70x100 che ovviamente deve essere appesa sopra al divano, o una maglietta dei ONEDIRECTION, o un braccialetto di cuoio e argento e lapislazzuli che stride con il completo da avvocato che portate abitualmente in ufficio. 
7.  la contraccezione è una cosa seria. Niente salti, interruzioni, ma bho vediamo speriamo.. 
8.  se avete alzato il gomito, vi riporta a casa. E ha sempre un Geffer nell’armadietto delle medicine. 
9.  non festeggia i mesiversari del: primo bacio, primo film insieme, primo panino di macdonald insieme, ecc.ecc. 
10.  per una quarantenne, il sesso orale non ha misteri.

dopo un anno e più di latitanza, felice e serena, con una bella relazione avviata, esther is back. più cattiva che mai! :)